La belleza de la muerte

Porque todo lo que me unía a este mundo se ha perdido, diluido en este entramado de tejados sin vistas. Sólo diez pasos me separan del vacío que cada vez se me antoja más cercano. Barcelona ha desaparecido bajo ese velo de tristeza y el plomizo color de las aceras me llama y me huye a la vez. Es como estar a oscuras en medio de una habitación, sin referencias, sin puntos de apoyo, hasta el suelo parece desaparecer. Ya no puedo encontrarte, ya nadie escucha mis gritos, sola, profundamente sola. Hoy más que nunca me arrepiento de no haber tomado la decisión ayer, de no haber saltado cuando pude hacerlo. Estoy segura de que la belleza llegará con el escorzo de mi cuerpo en el suelo. Será una pena que yo no pueda verlo

Pasado

No sé que pasa con el pasado que vuelve para que tropecemos con él. Cuando anoche dijiste que no podías superar lo que hice me di cuenta que yo tampoco puedo superar lo que tú hiciste. Quiero saber hasta dónde llegó tu traición, me obsesiono con las fechas, busco en lugares ocultos algo que me de una pista. La duda es si cuando todo esté aclarado podremos seguir con el presente. Tal vez el botón que haga que todo ésto se solucione está en nosotros mismos. Pero hasta que lo encuentre tendré un nudo en el estómago y estas nauseas permanentes y creo que sólo depende de ti.... cúrame esta herida, por favor. Cada vez que se tocan los cimientos aparece una grieta.

No hay vuelta atrás

El humo llena la sala y yo juego a ser una funambulista. Vivo con la confortabilidad de estar en las alturas y el miedo a caer. Veo la distancia bajo mis pies y siento el vértigo y esa sensación en el estómago que hace que todo te dé vueltas. No quiero bajar aunque el circo me ha enseñado que no siempre se llega al final del trayecto y que caer es más fácil que seguir en pie. Me he arriesgado, no tengo red, la caída puede ser mortal pero las ganas y la fuerza necesarias para dar un paso más me las traen tus ojos. Lo repetimos constantemente, nos hemos engañado, nos hemos enganchado, no hay vuelta atrás.

6 de Febrero

Es difícil enfrentarse a este post, pero más difícil es enfrentarse a este día. El día que quise que nada cambiara sin saber que éso lo cambiaría todo, que se crearía un vacío que no podré llenar jamás.

Hacía frío y yo tenía el día libre para la ocasión. La decisión estaba clara en mi cabeza pero quemaba como el ácido sobre la piel. Me disponía a arreglarme para acudir a mi cita y una conversación que duraba ya dos días me dio la estocada definitiva para que acabase de sentirme sucia, utilizada, humillada pero sobre todo inhumana. No fue el egoísmo lo que hizo decantar la balanza, al contrario intenté evitar el sufrimiento de uno y darle la oportunidad de ser feliz a otro.Dos vocales constituían todo mi abecedario, y no obtuve a cambio más que insensateces y desprecio.

Una vez allí descendí a las profundidades de la miseria. Nunca había sentido una soledad tan tangible, tan real, tan creíble. Podría escribir 100 letras de canciones que describan esta situación (Esa sala de espera sin esperanza, esta sala de espera es una eternidad...) pero ninguna puede acercarse a lo que realmente ocurrió

Cuando dijeron mi nombre me acorraló un ejercito verde. Extendieron un líquido frío y aséptico por mi cuerpo y fue ahí cuando lo vi, una nube de lágrimas vino a inundarme la cabeza, pero ya era la hora.

La habitación impersonal se comunicaba con la sala verde. A cada paso el suelo se estiraba bajo mis pies descalzos. No había nada cálido allí, nada a lo que poder aferrarme, así que ascendí como un globo lleno de helio. Pero el globo estalló y sentí como me arrancaban el helio a tirones. En ese instante supe lo que era la muerte.

Ha pasado un año y creo que las otras partes han seguido el camino que deseaba para ellas. Mientras yo sigo intentando recomponer la materia de la que me alimentaba.

Por estas fechas

Todos tus coetáneos estaban hoy en la fiesta, todos menos tú. Y no existe ningún número al que pueda llamar y reclamarte. Solo me queda abrazar a otros imaginándome tu presencia, sólo me queda tocar a otras calculando cómo sería la mía.

-Te noto seria.
- Imaginaciones tuyas.
- Te conozco, a mi no me engañas. ¿Es por lo de las navidades pasadas?
- ...

Si fuesen sólo las navidades. Hoy han sido las navidades, los septiembres, los 19, los 27,  y los putos últimos  7 años que han caído sobre mí como una losa. El aire se hacía más espeso cada segundo que pasaba, todos parecían respirar a la perfección pero yo me ahogaba, yo sentía mi latir cada vez más fuerte y un grito en la garganta que casi no podía apaciguar. Así que he huido, he salido corriendo como una adolescente asustada. No iba a dar explicaciones, no puedo dar explicaciones, sólo puedo venir a casa, apagar el teléfono y encenderme un cigarro.

On the road

El maletero lleno de cajas que guardan los últimos años, el tiempo apremiaba, el sol rugía en el cielo, y el sonido de la puerta al cerrar sirvió como pistoletazo de salida. Nos acomodamos en nuestros asientos, la canción volvió a sonar, noté la vibración del motor y supe que el juego comenzaba. Tú y yo de nuevo cruzando el país. Pero esta vez conducía yo, esta vez era tu vida la que movíamos como si de un adorno floral se tratase, y lo pondríamos cerca de la ventana, donde le diese la luz. En el destino nos esperaba un cálido abrazo, un dulce beso, una mirada de ilusión y un sentimiento de esperanza. Nada hacía sospechar otro final. Nada que nos advirtiese que el abrazo, el beso, la mirada y el sentimiento serían frío, amargo, decepción y vacío.

El fin

El 29 de Septiembre del 2012 era el día programado para el despegue de la nave. Pero por algún cortocircuito la nave jamás llegó a despegar y los ingenieros se quedaron mirando el cielo visionando la nave surcando el espacio. Pero la nave no salió, no fui al espacio, no estuve en gravedad cero, no vi el mundo a lo lejos, no me aislé del resto de la humanidad. La nave no despegó porque yo provoqué un cortocircuito, era la única manera de salvar otras vidas.
No creas que no te he tenido en mi mente cada segundo de este día. No creas que no me ha dolido escribir la fecha de hoy. No creas que no he escuchado hoy tu nombre. No creas que ha sido fácil no cumplir la promesa que te hice.